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Preguntas que me hago cuando no puedo dormir

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Recientemente leí una publicación de una figura del espectáculo que decía:  Ustedes me han hecho la mujer que soy... Rápidamente mis pensamientos se fueron lejos y volvieron cargados con preguntas. Una de ellas es la que me trajo frente al teclado a las cinco de la mañana de un domingo otoñal. El viento sopla suave fuera de mi casa, los arboles se meneaban ante la caricia de la brisa mientras yo muevo mis dedos al escribir.  Debería estar acurrucada junto al cuerpo tibio de mi amante pero la curiosidad es poderosa.  Me gustaría saber ¿Cómo es esa mujer? Será una presa disfrazada o tal vez es una loba disfrazada de oveja. O acaso será un intento fallido de ser.  ¿Será que es ella misma?  O será que es una Mujer que se ha acomodado en el miedo y ya no lucha. Buscará ella el envolvente y adictivo placer de la aceptación pretendiendo ser alguien que no es.  Tal vez solo se ha quedado callada, simplemente estando y no siendo. Será que es revolución y está planificando la destrucción de quie

Solo Una Loba

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Mi intención al compartirme un poco en redes sociales viene del reclamo de que si no me veo representada (como gorda) me toca convertirme en lo que quiero ver.  Sin embargo la respuesta a esto no ha sido la que esperaba o mejor dicho no he recibido el feedback de quien esperaba que eran mujeres gordas. Por el contrario he recibido mucho apoyo de mujeres no visiblemente gordas y jóvenes que responden a mis planteamientos; lo que en ocasiones me ha hecho preguntarme si  toca cambiar el enfoque para darle al público lo que pide o seguir empeñada en quienes  me ven  pero no se atreven (solo porque mi ego  dice que las gordas necesitan ser salvadas).  Este escrito e ideas vinieron luego de una conversación con Jolene mi instructora de pole. Le comentaba que yo sabía (que estaba segura) que pronto muchas gordas irían a coger clases de pole (porque mi intuición me lo decía).  Ella me miraba atenta, me escuchaba y como una madre que escucha a su hija soñar se encargó de traerme a la realidad q

El Espejo Del Baño

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Los otros días estaba desnuda en el baño de mi casa. Mami puso un espejo cuadrado justo detrás del toilet . No sé cuál es su intención, nunca le he preguntado. La jodienda con el espejo es que lo que queda justo de frente es el torso y obviamente la barriga. Solo si eres una persona muy baja o muy alta evitas esto. De lo contrario tu barriga queda en primera plana. Así me pasa cada vez que voy, tengo una vista de mi barriga al quitarme la ropa o como en esta ocasión que entré desnuda. Ese día quedé una vez más frente a frente con la protagonista de este escrito. Mi barriga tiene estrías blancas al frente, parecen rayos. Muchas de ellas llegaron luego de mis dos embarazos pero antes también habían. En los lados tengo unas que se ven rojizas o más oscuras en comparación con las blancas de frente. Está flácida. No recuerdo que en algún momento haya estado firme. En mi adolescencia no recuerdo haberme detenido en mi barriga. Simplemente la escondí, ni siquiera con una intención específica

Con Break Y Sin Descanso

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Estas bien rica. Quiero darte en esa con break y sin descanso . Eran las dos de la tarde y ese mensaje llegó a mi celular. Una sonrisa curiosa se posó en mi cara. ¿Quién carajos tuvo el atrevimiento de invadirme así? No era un numero conocido, aunque tal vez sea uno olvidado. Seguramente alguna de las que me habita ha de saber quien es, pensé. Silencio. Todas se callaron, menos la voz en mi cabeza. Ella siguió buscando quien podría ser el humano tras el mensaje, mas eso no era lo importante. Lo realmente importante para mi eran las palabras. Sebas, mi profesor de escritura me dijo una vez que como escritora debía obsesionarme con las palabras. Durante meses lo ignoré. Palabras. ¿Qué son las palabras? Para mi son pensamientos explicados y divididos en un idioma comprensible para que alguien más pueda entenderlas, disfrutarlas y hacerlas suyas. Y las palabras de ese mensaje no eran mías, aunque podrían serlo porque me encanta la cafrería. En la cafrería hay algo radical y revoluciona

Del carajo, Fajas y Demonios Tropicales

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A veces no se que escribir. No se de qué hablarles porque espero respuestas. Quiero saber si les ha pasado lo que a mi o algo similar para ver qué nos une. Otras quisiera que usaran lo que me ha pasado para que les sirva de guía. Nunca quiero que hagan lo que yo. Tampoco me gusta mucho ese positivismo del cual formé parte alguna vez con el quiérete mucho y vibra alto. !No!  Es que hay que reconocer a la gente de mierda, hay que saber quienes no vibran alto y quienes no nos quieren, para mandarlos al carajo. Decir carajo es fácil; mandar a alguien para allá y que no te importe/afecte es otra cosas, porque en el fondo nos enseñan lo gratificante de agradar... Bueno,  mejor dicho nos enseñan a temerle a no agradar, ese es el  verdadero demonio. Creo que por ahí es que va la cosa.  Encontré de lo que quiero hablarles pero ahora que se pa' donde voy mi cuerpo responde y empieza a enviarme señales de alerta porque probablemente lo que voy a decir terminará exponiéndome. Y de eso se trata

Del Miedo con Gracia y Mari; y una contradicción.

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Siempre he sido una cobarde. Desde que tengo uso de razón he tenido miedo. Miedo a caerme, a equivocarme, a no gustar, a que no me quieran, a que me critiquen, a fracasar, y a las películas de fantasmas, demonios, brujas. Ahora también le tengo miedo a los hombres, también a las mujeres porque mi abuela decía que tus amigas te pueden quitar al marido. Tengo miedo de joder a mis hijos, tengo miedo a morir, miedo al éxito porque como carajos podría pasarme lo bueno sin que me cueste… He tenido miedo a ser olvidada, a que me odien, a que se burlen, a que me recuerden. He tenido miedo de todo; hasta de lo que no sé. Le tenía miedo a los animales, a todos. No se como iba a la playa, creo que también le tengo miedo a la hipocresía porque a veces te hace atrevida. Porque ignorando las cosas de seguro no existen así como los peces. Durante mucho tiempo pensé que en la playa los peces ante un movimiento humano se alejaban pero luego supe que los cabrones no se iban y me tocó fingir que ya no

Waistebeads On The Go

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  Hace tiempo quería compartirles un poco más de información sobre los waistbeads . Ya había preparado un escrito tipo cuento en el cual les compartí mi primera experiencia o encuentro con los waistbeads . Hoy les compartiré los diferentes usos que tienen y su significado. Algunos conocedores y estudiosos dicen que la historia de las waistbeads se remonta al antiguo Egipto (norte de África), donde las mujeres “hermosas” las usaban como símbolo de estatus. En ese momento, simplemente se llamaban "fajas". En África occidental, muchos historiadores creen que la tradición de usar waistbeads fue popularizada por las tribus Yoruba, especialmente en Senegal y Ghana (en particular, los Ewes, Ashantis, Krobos, Ga-Adangbes) donde representan la nobleza, feminidad y opulencia. Dependiendo de la región son los usos, las formas, materiales y estilos en los que se llevan. Así como su significado Algunas regiones usan waistbeads más grandes de lo usual. Todo dependerá de los materiales de